АНЕКДОТЫ АВИАЦИОННЫЕ

[1]

№1. ---> Анекдоты авиационные

- Чем самолёт отличается от туалета?
- В самолёт вначале садятся, а потом летят, а в туалет сначала летят, а потом садятся.

№2. ---> Анекдоты авиационные

Из ЖЖ-сообщества бесполезных вопросов:
- Могут ли гражданские самолёты (Boeing, Airbus, Superjet) выполнять фигуры высшего пилотажа?
- Один раз могут.

№3. ---> Анекдоты авиационные

Полдень, жара. На стоянке в тени крыла АН-12 сидит разомлевший техник. К нему подходит малец и спрашивает: 
- Дяденька, а этот самолет мертвую петлю делает?
- Нет. 
- А бочку делает?
- Нет. 
- Что же, дяденька, он делает?
- Деньги, мальчик, деньги.

№4. ---> Анекдоты авиационные

- Ты боишься летать самолётом?
- Я в принципе боюсь летать, но самолётом ещё терпимо.

№5. ---> Анекдоты авиационные

На военном аэродроме:
- Люди службу служат, полёты летают, матчасть устраняют, а вы только спиртоводочную смесь пьянствуете!

№6. ---> Анекдоты авиационные

Летел я лаукостером обратно в Россию из Египта и попали мы в турбулентность.
Сосед проснулся от этого и говорит:
- Дорога плохая, наверно мы уже в России.

№7. ---> Анекдоты авиационные

У нас истребительную авиацию впору переименовывать в истреблённую...

№8. ---> Анекдоты авиационные

Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
- Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
- Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
- Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
- Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс.
Пауза. Штурман:
- А теперь двадцать восемь влево...

№9. ---> Анекдоты авиационные

Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, пристегните ремни, затяните их потуже и не растёгивайте до конца полета. Наш экипаж кормить вас не собирается!

№10. ---> Анекдоты авиационные

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

№11. ---> Анекдоты авиационные

Парашютный инструктор - новичку:
- Не боись, после первого прыжка страх уйдёт.
Проходящий мимо опытный прыгун:
- Ага, уйдёт... в брюки!

№12. ---> Анекдоты авиационные

Заходит Ан-2 на посадку, пилот докладывает как положено, но в докладе одна фраза отсутствует - о выпуске шасси.
РП тут же в эфир:
- Доложите о выпуске шасси!
Пилот:
- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...



№13. ---> Анекдоты авиационные

Пассажиры садятся в полностью автоматизированный самолет. Небольшой разбег, и самолет в воздухе. Из динамика мягкий голос желает им приятного полета. 
- Как вы знаете, - продолжает тот же голос, - сверхзвуковая скорость самолета такова, что мы прибудем в пункт назначения всего за 15 минут.
Управление полностью автоматизировано, системы работают без всякого вмешательства со стороны пилота, штурмана или стюардесс. Не беспокойтесь, ничто не выйдет из строя... не выйдет из строя... не выйдет из строя... не выйдет из строя...

№14. ---> Анекдоты авиационные

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить. 
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой: 
- Сообщи пассажирам, что взлетаем. 
Та берет микрофон: 
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Рейс получился трудным.

№15. ---> Анекдоты авиационные

Пассажир обращается к стюардессе: 
- Девушка, можно вас на минуточку... 
- Хоть на секундочку, но оплата за час!

№16. ---> Анекдоты авиационные

Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- Что будете пить - чай, кофе?
Пассажир:
- А в которой кофе и в которой чай?

№17. ---> Анекдоты авиационные

Борт заходит посадку, входит в глиссаду и докладывает о готовности к посадке. Диспетчер разрешает посадку и информирует борт о незначительной погрешности траектории снижения. 
Диспетчер:
- Посадку разрешаю, командир, вы немного левее курса.
Командир:
- Да, я знаю, а мой второй пилот немного правее.

№18. ---> Анекдоты авиационные

Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

№19. ---> Анекдоты авиационные

- Как вы думаете, зачем у самолета пропеллер? Чтобы охлаждать летчика. Не верите? Попробуйте остановить - мгновенно вспотеет.

№20. ---> Анекдоты авиационные

Диpектоp авиакомпании выговаpивает командиpу самолета: 
- Я бы хотел, чтобы впpедь вы выбиpали слова, с котоpыми вы обpащаетесь к пассажиpам. 
- А что случилось? 
- Hа днях, заходя на посадку, вы сказали пассажиpам в микpофон: "Пpежде, чем мы пpиземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попpощаться со всеми". 

№21. ---> Анекдоты авиационные

Молодой неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время...
Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!
А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда...

№22. ---> Анекдоты авиационные

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы 
точно их классифицировать.
Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают 
газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со 
скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с 
большим стажем полетов.
Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим 
интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с 
ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, 
но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые.
Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз 
проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при
аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!

№23. ---> Анекдоты авиационные

Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса.
Один из пассажиpов побледнел, y него выстyпил холодный пот на
лбy, и он вцепился пальцами в кpесло.
Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно:
- Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить, 
что pебята там в кабине знают, что делают!
Пассажиp отвечает:
- Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!



№24. ---> Анекдоты авиационные

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- При:::бок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан 
решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком вы:::бистый.

№25. ---> Анекдоты авиационные

Лeтит caмoлeт. 
Oдин пaccaжиp пpичитaeт: 
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит! 
Coceд пo кpecлy: 
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe! 
Myжик: 
- Haжaл. Hy и чтo? 
Coceд: 
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa. 
Myжик: 
- Tвoю мaть! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?! 

[1]

Нравится