АНЕКДОТЫ про Автомобили

[1]

№1. ---> Анекдоты

Зарубежные авто производители просто обязаны поддерживать ВАЗ. — Не дай бог, загнется — где они еще найдут такого конкурента.

№2. ---> Анекдоты

Это неловкое чувство, когда читаешь новость "две пьяные автоледи на иномарке снесли остановку" и вдруг понимаешь, что автор хотел сказать "автобляди", да только фильтр не пропустил.

№3. ---> Анекдоты

На международном автосалоне в Москве Лада-Гранта приятно удивила экспертов: "Надо же, оно еще и ездит!"

№4. ---> Анекдоты

Автотурист - это человек, которые едет за тысячи километров, чтобы сфотографироваться рядом со своим автомобилем.

№5. ---> Анекдоты

Подержанный "лексус"с помятым багажником и бампером, за ним вереница из шести битых машин по очереди влетевших друг в дружку,такая вот невеселая картина неподалеку от моего дома. 
- Нет, я не виноват, при чем здесь я, на моем месте так бы поступил каждый и вообще нужно соблюдать дистанцию. Кто въехал, тот и виновен! Отпустите меня, я опаздываю на важную встречу! - кричал толстенький, небольшого роста гражданин как две капли воды похожий на Денни де Вито. Денни держал в руках счет за электричество, где по его словам сумма превышала обычную раз в пять, бумагой этой он пытался оправдать свой поступок, он после аварии был как мне кажется немного не в себе и говорил правду, иначе придумал бы что-нибудь получше.. 
На суровых и печальных лицах мужчин и женщин, окруживших пытающегося смытся с места аварии обладателя машины премиум класса, читалось явное желание заткнуть орущего разгильдяя и не побоюсь предположить - набить ему морду, но ожидая приезд полиции это было как бы не совсем разумно. 
Десятью минутами ранее Денни, стоявший первым на светофоре, резко начал движение утопив педаль газа в пол, разгоняясь он одновременно начал распечатывать конверт со счетом за электроэнергию, через несколько секунд он добрался до суммы счета и прийдя в полное изумление он снова вдавил в пол педаль, но уже тормоза… 
Качество тормозов лидера японского автопрома смогли оценить все шестеро едущих следом автовладельцев, никто не смог повторить столь краткий тормозной путь. 
- Отпустите меня, мне нужно срочно в больницу, у меня разбит подбородок, - пытался разжалобить окружающих Денни.
- Ничего страшного, у тебя их еще два, - успокаивали окружающие Денни недобрые люди...

№6. ---> Анекдоты

За окном 2 мужичка пытаются в "Газель" впихнуть кучу мебели и техники, видать, переезд чей-то. Открыл окно, включил 8-битную музыку из тетриса. Мужички чуть очередной мебельный шедевр не уронили от ржача.

№7. ---> Анекдоты

У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание — «Чур я на главной!» и едет.

№8. ---> Анекдоты

Чтобы остановить "автомобильные теракты", автопроизводителям нужно обтягивать руль и водительское сидение свиной кожей - ни один мусульманин не сядет за руль такого авто!

№9. ---> Анекдоты

Качать права - это, имея категорию Б, доучиваться на С.

№10. ---> Анекдоты

Один товарищ хотел пройти техосмотр, но не было огнетушителя. Он к соседу:
- Дай огнетушитель.
- Возьми у меня в машине.
Во время техосмотра:
- Ваш огнетушитель?
- Вот.
- А вы читать умеете?
- Конечно.
- Прочитайте, что тут написано.
- Пропан-бутан.

№11. ---> Анекдоты

2008 год, глубокая осень. Надо мне было попасть в дебри Карелии, поэтому поехал не на БМВ, а на УАЗе, в простонародии-козелок. На обратном пути спустило колесо, не беда-есть запаска, ставлю и еду дальше. Через десяток километров спускает и запаска, качать дырявое камерное колесо- без толку. До ближайшего городка Олонца,где есть шиномонтаж ещё километров 20, пытаюсь медленно ехать на спущенном колесе, но резина сильно шлёпает по арке и крылу. Ножом по боковой окружности срезаю покрышку, и еду дальше на диске. в Олонце обе "шинки" закрыты так-как время уже далеко за полночь. Сижу в машине у закрытого шиномонтажа в полном расстройстве, мимо идут какие-то парни, и тут меня осеняет мысль! Спрашиваю- Ребят, а где тут у вас отдел милиции? Объяснили, как доехать. Подъезжаю на своём стреноженном коне(козле), поднимаюсь на крыльцо, на встречу выходят дядьки в форме. Здороваюсь, рассказываю про свой "пападос" киваю на наклонившийся УАЗик, поясняю, что очень хочу домой в Питер. Смотрят они на меня, как на придурка. И тут один говорит-Не, с отдела не дадим- нам самим ездить не на чем, но у нас есть один расху...ый под списание, год уже ждём, когда заберут, с него конечно нельзя снимать ничего, но ежели точно вернёшь- то можно. Поклялся, что верну через пару дней! Доковыляли до битого, поменял я себе колесо, взял у дядьки номер телефона, и таки доехал до Питера! Через пару дней снова еду в Карелию, в багажнике БМВ лежит спасительное колесо, звоню этому дядьке, говорит-А я сейчас на Олонецком посту ГАИ, мимо не проедешь! Подъехал, отдаю колесо , и достаю из машины благодарность. -Ты чего?! Мы же просто так тебе помогли! Я не возьму! И ребята не поймут! Может и ты меня на дороге выручишь когда, оставь себе! P.S. Человек остаётся человеком не зависимо от профессии,времени и места пребывания.)))

№12. ---> Анекдоты

Бля!.. Калифорнийские бомжи клянчат деньги не на хавку, а для того, чтобы заправить машину!



№13. ---> Анекдоты

тема: Перемещение вещей при переезде в другой город
...долгое обсуждение различных транспортных компаний...
ххх: Я знаю человека, который купил газель, отвез на ней вещи и продал в другом городе.

№14. ---> Анекдоты

Провинциальный магазин автозапчастей. Мы с другом в очереди к кассе. Перед нами мужик, протягивая банковскую карту кассирше:
- Мне мтроное масло.
Кассирша (протяжно):
- Мааасло только заааа нал!
Мужик даже карту выронил:
- За анал?!!!!!
Мы просто выпали...

№15. ---> Анекдоты

Владелец легкового автомобиля застрял в огромной луже при въезде в деревню. Подвернувшемуся спасителю, крестьянину с трактором, он с благодарностью протянул 20 евро.
- Мне очень жаль, но эта услуга стоит 100 евро, - сказал крестьянин.
- Это уж слишком! Вы же вытащили мою машину за две минуты, - возразил владелец авто.
- Что верно, то верно. Но вы не учитываете, сколько я трачу времени, чтобы не дать этой луже высохнуть.

№16. ---> Анекдоты

Совет начинающему автомобилисту.
Если вы начали замечать много девушек в коротких юбках, значит наступила весна и пора менять резину.

№17. ---> Анекдоты

Учебный автомобиль. Автошкола такая-то. На машине рекламный слоган: «У нас учат по-настоящему». 
Машина стоит на аварийке в месте, где остановка и стоянка запрещены.

№18. ---> Анекдоты

Езжай по правилам, потихоньку… и тебя будут ненавидеть все водители и гаишники…

№19. ---> Анекдоты

Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город.
ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!

№20. ---> Анекдоты

Конец мая. Сел в машину, включил печку.

№21. ---> Анекдоты

В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.

№22. ---> Анекдоты

Отдать свою машину на СТО - это как отправить жену в гости в компанию мужиков.

№23. ---> Анекдоты

Автомобиль "Ока" разгоняется до ста километров уже на третий день.



№24. ---> Анекдоты

Свой старенький и дряхлеюший жигуленок он иногда ласково называл "Хламборгини".

№25. ---> Анекдоты

Диалог блондинки с зеркальцем: 
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? 
- Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... 
Тормози! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее...

[1]

Нравится