АНЕКДОТЫ ВОЕННЫЕ

[1]

№1. ---> Анекдоты

Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
– Вот тут кольцо. Как дерните, грана зашипит. Тогда и бросайте.
Отходит в сторону
– Ну, тяните за кольцо!
– Шипит!
– Бросайте!
– Ловите, товарищ старшина!

№2. ---> Анекдоты

Идет призывная медицинская комиссия.
– На что жалуетесь?
– У меня близорукость.
– Ничего. Будете сидеть в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий!…

№3. ---> Анекдоты

- Рядовой Сидоров, что это у вас лицо такое умное? - У кого, у меня? - Ну не у меня же!

№4. ---> Анекдоты

-Кто вчера пришел пьян из увольнения? - кричит прапорщик роте солдат. Все молчат,отводят глаза: -Кто? Я вас спрашиваю! Один солдат делает шаг вперед: -Я, товарищ прапорщик.... -Так! Ты со мной-похмеляться,а остальные - на пра-во! шагом марш!

№5. ---> Анекдоты

Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
— Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
— Пошел на х@й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
— Я правильно сказал?

№6. ---> Анекдоты

— Алло, психлечебница?
— Да
— Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе?
— Желательно его госпитализировать. Ваш адрес?
— Воинская часть #……, казарма, дневальный.

№7. ---> Анекдоты

Военкомат.
– И кем Вы хотите служить?
– В лётных войсках!
– Вас не возьмут из-за повышенного давления…
– Ну, тогда в ПВО!
– А почему так?
– Если я не буду летать, то никто не будет летать.

№8. ---> Анекдоты

Командир части говорит лейтенанту – подчиненному:
– Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
– А если все пойдет не по плану?
– Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть…

№9. ---> Анекдоты

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки — это непорядок. Командир части подзываетего:
— Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
— Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
— Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
— Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

№10. ---> Анекдоты

Отец служил на границе с Китаем и Монголией. Рассказывает мне очередную историю со службы.
– Местные жители приносили в дар духам на алтарь недалеко от нашей части разные вещи, в основном еду.
– И Местные жители думали, что духи её будут есть?
-Так, духи и ели…

№11. ---> Анекдоты

Грузины пишут письмо сыну в армию: “Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?” Сын им письмом отвечает: “Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его “прапор Петрэнко”, прииду — зарижу!!!”.

№12. ---> Анекдоты

— Алло, психлечебница?
— Да
— Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе?
— Желательно его госпитализировать. Ваш адрес?
— Воинская часть #……, казарма, дневальный.



№13. ---> Анекдоты

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
— Товарищ полковник, лейтенант “такой-то” для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
— Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
— Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
— Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
— Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит:
— Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

№14. ---> Анекдоты

Прапорщик солдатам:
– Кто поедет копать картошку!?
– Вышло 2 солдата.
– Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!

№15. ---> Анекдоты

Заходит в казарму генерал и видит, что дембель на кровати лежит.
Генерал спрашивает:
– Ты кто?
– Я дембель! А ты кто?
– А я генерал!
– Тоже нихерово!

№16. ---> Анекдоты

– Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
– С проверки заводского номера, товарищ сержант!
– Не понял?!
– А зачем я буду чужой автомат чистить?

№17. ---> Анекдоты

На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы:
лейтенанту — “ПИВО ЛЕНА”
капитану — “ПИВО СВЕТА”
генералу — “ПИВО ЛЮДА”
Лейтенант думал-думал — взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый… Взяли коньяк — стучат генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки:
лейтенанту — “П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕНА”
капитану — “Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА”
генералу — “Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА”

№18. ---> Анекдоты

Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке:
— Смотри, Семеновна, военные!
— Ага… Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят…

№19. ---> Анекдоты

Солдат подходит к командиру:
– Мне в отпуск надо – жена родить должна…
Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается.
– Hу, Петров, кто родился – сын или дочь?
– Через девять месяцев узнаем.

№20. ---> Анекдоты

Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит:
— Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?
Грузин говорит:
— Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату.
Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов.
Подползли обратно — смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокрг полуголые душманы сидят…
Грузин крутит каски и кричит:
— КРУЧУ — ВЕРЧУ, КТО ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА?

№21. ---> Анекдоты

Во время службы десантников учили головой разбивать кирпичи. Последствия от таких тренировок особенно проявляются в день десантника.

№22. ---> Анекдоты

Пишет молодой солдатик письмо домой. Пишет. пишет – что-то не то. Выбросил. Снова пишет, пишет – нет, не то, героизма мало!
Взял, поджог листик со всех сторон, потушил и пишет:
“Здравствуйте папа и мама! У меня всё хорошо. Пишу я вам из горящего танка…”.

№23. ---> Анекдоты

– Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
– Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
– Враг нападает, нам нужно укрытие.
– Товарищ прапорщик, может мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?



№24. ---> Анекдоты

– Капитан Петров, хотите получить майора?
– Так точно, товарищ генерал!
– Вот вам документы майора Иванова, пойдите и получите его из вытрезвителя!

№25. ---> Анекдоты

На медкомиссии перед хирургом, сидящим на стуле, стоит призывник. Голышом, руки по швам. Хирург что-то записывает, косится на призывника, в район паха, и говорит:
– Что, уже женат?
Призывник смущенно смотрит себе в район паха, и говорит:
– А что? Так заметно?
Хирург, продолжая писать:
– Ну, кольцо ж на пальце

[1]

Нравится